Пост для мужчин. Вы стали жить вместе: 7 золотых правил

Так часто бывает. Вы смотрите одни и те же сериалы, лопаете суши или пиццу, одновременно проговариваете слова, все идеально. Расслабьтесь, это пройдет. У кого-то через год, у кого-то два или три. Счастливчики продержаться лет до пяти. Вместо очередной серии "Игры престолов" она включит "Отчаянных домохозяек" или, на крайняк, "Секс и город". Сядет на диету, будет кривиться от запаха пива и станет говорить, что ты чавкаешь, и эта прическа тебе не идет.

Как жить, когда это случится, – читай ниже:

Родственники. Алилуйя! Ты можешь не ездить к маме, если не хочешь

Раздели все родственные встречи на два типа. Официальные и не официальные. И заяви свои права не появляться на неофициальных, если у тебя нет желания и настроения (конечно, если ты не "накосячил", тогда съездить к ее маме в ваш выходной придется, даже если есть желание ее убить, чтобы не мучиться).

Ну а официальные: троюродный брат ее сестры женился, умер прадедушка или (это святое) день рождение у мамы – это твоя святая обязанность. Можешь сразу запастись нарядами для каждого случая и менять их в зависимости от повода (только не перепутай свадебный костюм с похоронным, иначе штраф – 5 воскресений подряд у мамы – тебе обеспечен).

Короче, это только вначале все они будут тебе очень нравится. Это пройдет.

Есть ваши общие друзья. А есть отдельно твои и ее

Друзья так здорово отвлекают от повседневной суеты и домашнего быта. Ну, представь, встречаешься ты вечером с другом за стопкой чая рассказать о том, что она проверяет твои аккаунты в соц сетях, карманы и как она смешно хрюкает, когда смеётся. Как ты будешь жаловаться, если она рядом? Поверь, и ей за бокалом мартини хочется рассказать, как ты затушил сигарету об подаренную ее мамой скатерть, стукнул дверью от туалета кота или засунул свои грязные носки в ее ящик с кружевным бельем. Возьми за правило минимум раз в неделю быть отдельно друг от друга. Лучше два:)

Она готовит лучше, чем твоя мама. Даже если это не так

Она приготовила вкусный ужин? Спасибо, любимая, это было так вкусно, не передаваемо. Даже если нет. Даже если кот не ест. Если добавишь, что вкуснее, чем готовит твоя, - счастью не будет предела, и ты заработаешь дополнительные бонусы. Может даже, уже на этот вечер. Так уж исторически сложилось, что: а) женщины любят комплименты; б) даже если у нее с твоей мамой прекрасные отношения, ей это польстит. Не веришь? Проверь. Не нужно благодарности:)

Дай ей денег

Если она готовит, и убирает у тебя в квартире, то тебе несказанно повезло и автоматически твоя задача – профинансировать это благородное дело. Скажи, что деньги на хозяйство ежемесячно в день зарплаты будут лежать тут, в шкатулке. Которую ты подарил, на тумбочке. Которую ты купил.

Если ты не купил ни шкатулку, ни тумбочку, покупка мебели очень вероятно, тоже станет твоей обязанностью. А еще там туфли в магазине, которые как у Сары Джесики Паркер, в сериале "Секс и город" и платье как у ее сотрудницы, только лучше (дороже тоже, чтобы ты не сомневался).

Поэтому совет: сразу клади  в шкатулку на тумбочку больше, насколько сможешь. Но строго скажи, что эта сумма не будет увеличиваться. В итоге, сумма увеличиваться будет, но не намного, замечено.

Сиденье унитаза

Есть два типа женщин. Первый тип: те, кто просит опускать сиденье унитаза ВСЕГДА, категорически, беспрекословно. Но, как показывают последние опросы, все не так категорично и есть второй тип женщин: которые благодарны судьбе за то, что их мужчины хотя бы вовремя вспоминаю поднять это несчастное сидение. Определи из какого типа твоя и не мучайся.

Не кричи на нее

Поверь, лучше не кричать. Стоит тебе повысить голос, и, даже если она не права была во всех ваших спорах и ссорах за последние полгода, любой твой аргумент будет разбит вдребезги только одним фактом: "Ты тогда на меня орал". И ведь не поспоришь, потому что это правда. Штука в том, что исторически так сложилось, что женщины воспринимают мужской крик как признак слабости и потери контроля над собой и ситуаций. Оно тебе надо?

Даже если от ее крика готовы лопнуть все лампы в доме, постарайся говорить спокойно (хотя бы тихо и монотонно) и вскоре буря утихнет.

Золотое правило. Секрет. Прочита

Советы ветеранов, проживших вместе от 50 лет и более – очень просты. А этот и того проще. Один из таких ветеранов в интервью "Книге Рекордов Гиннеса"  утверждал, что именно в этих словах заключено счастье в личных отношениях, и он не ленился повторять их с утра до вечера. Что говорить женщине, если она требует чего-то невыполнимого. Он ничего не делал. Он просто говорил: "Да, дорогая".