Такое могло случиться только в Новый Год! 9 забавных новогодних историй, которые поднимут вам настроение

 Истории, которые происходят, происходили или могли произойти под Новый год.

1. Приходит на почту письмо с адресом "Деду Морозу". Работники почты его открыли и читают:
"Здравствуйте, Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу в детдоме. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, шапочку, валенки и рукавички".
Ну, почтальоны прослезились, скинулись, кто сколько мог, купили шубку, шапочку и валенки, на рукавички уже не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу от Димы:
"Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Получил я от тебя шубку, шапочку и валенки. А рукавички не дошли, наверное, эти сволочи на почте вытащили…".

2. Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

3. Середина декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями безработный актер. Работы нет, денег нет. Раздается телефонный звонок: 
- Добрый день, беспокоим вас по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную играет Роберт Дауни, но тоже серьезная. Гонорар пятьсот тысяч долларов плюс проценты от сборов. Вашей партнершей будет Анджелина Джоли, проживание на весь период съемок вам оплачивается в лучшем отеле Лос-Анджелеса. Ну как, согласны?
Актер, сглотнув слюну:

- Согласен.

- Вот и отлично, съёмки с 25-го декабря, мы вам высылаем приглашение, оформляйте визу.

- С 25-го?! Ой, нет, извините, я не могу, у меня ёлки…

4. Израиль, Новый год, семья сидит за праздничным столом. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. 
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. 
И тут в комнату вбегает дочка:

 - Папа, папа! Там тетя Соня в лифте застряла!

5. Мужчина приходит к психоаналитику:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

6. А скажите: вот Санта Клаус существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

7. Объявление в магазине:
"Уважаемые покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%".
Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении рассматривают игрушки.
- Простите!- наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец - молодой человек интеллигентного вида - объясняет:
- А вот, посмотрите – с виду они как настоящие, да?

И добавляет печально:
- Но радости от них ни-ка-кой...

8. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже выпили, потанцевали, а особо продвинутые уеденились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... еще никогда мне с тобой не было так хорошо. Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

9.  Чем заняться в Новый Год?!

Задайте другу вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.