Підслухано в Одесі. 20 незабутніх одеських діалогів

Одеса - не лише перлина біля моря, а й невичерпне джерело унікального гумору. У одеситів не тільки дуже колоритна мова, у них і хід думок абсолютно особливий. І це якраз таки той випадок, коли ми говоримо за всю Одесу. Але з чого б це ми стали вам про це довго і нудно розповідати, коли ви-таки можете почитати все самі?

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
***

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
***

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Розочка, ты меня так не пугай.
***

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...
***

— Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
***

— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе".
***

— Вы слыхали, моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
***

— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
***

— Сонечка, ты хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мнее ее удобряешь!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождение?
— У моего пальто
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
***

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
***

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
***

— Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
***

— Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
— Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть остановок, выйдете на рынке, там тетя Соня продает гуся. Купите этого гуся и морочьте голову ему, а не мне! Вы стоите на Дерибасовской!
***

— Лейвензон, скажите а почему Вы антисемит?
— Один еврей однажды испортил мне всю жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
***

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
***